自己否定からくる頑張り方じゃ
別の方のブログを読んで救われたこと、
忘れないようにまとめておく。
その方によると、
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自己否定を原動力にして「頑張る」やり方は、
いつか限界を迎えやすい。
「頑張らず、何もしない、このままの自分じゃ、
存在価値がないから、
周りに受け入れてもらえるように頑張らなきゃ」
というように劣等感をバネに進むのは、
頑張るためには常に自己否定をし続ける必要があるので、
どこまで続けても「自分に満足」することはできない。
だって自分に満足してしまったら、
もう進むことができなくなるから。
こういう場合は、
「自分はダメ」で回っていたエンジンを、
「自分はOK」で回すシステムに
変えていく必要がある。
(要約)
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まさにわたしのことだ。
これまでずっと、こんな頑張り方しかしたことがなかった。
だから、頑張りたくても、
今はもう「頑張らなきゃいけない環境」じゃなくなったから、
自己否定っていう辛いことをしてまで頑張る
ってことが出来なくなっていた。
肯定の上に成り立つ、自由な努力
これからは、そんな頑張り方をしたいと思った。
↓ 引用元ブログ
https://todaysseaway.ttcbn.net/archives/4281
大切な気付きをありがとうございます。
少し心が軽くなって、今日はよく眠れそう。
本当にありがとうございます。
おやすみなさい。
こんな日を、どう思えばいい
しんどかった。ここ数日、いつもに増して眠れなくて、ほんとしんどかった。
って、書いてる今も、もうすぐ午前2時。
さらっと書いて寝る。
睡眠が足りてなくて、
眠いだけならまだしも、
頭痛とか吐き気まで来るのは本当にしんどい。
今日も一日乗り切れて良かった。
ねぇ、こういう日のことを、
「頑張った」って、
自分を褒めていいのかな。
正直、子どもの夜泣きは今はそこまで酷くない。
(これまでは恐ろしいほど寝なかったけど……)
今は、夜中に子どもを寝かせた後、
なかなか(というか全然)眠れないわたしの方に問題がある。。
それで翌日、そしてまた次の日と日中に影響が出る。
これはわたしの……問題……。
今日も、ずっっとテレビ見させてただけだった。
そうじゃないと、それ以外にはやりこなせなかった。
こんな日を……乗り越えたとか言って、いつか誇ってもいいんだろうか。
それともやっぱり、
全然、ちゃんとできなくてごめんねって、
反省して、責任を感じるべきなんだろうか。
世の中の他の親御さん方は
きっともっとちゃんとしてあるんだろうな。
こんな……
やっぱり、謝るべきかな。
明日はまた、お外で遊ぼうね。ごめんね。
おやすみなさい。
明日、晴れますように。
容姿の悩みは尽きないな
ふいに撮られた写真の写りがあまりに酷くて、
割と深く落ち込んだ。
けど、やっと少し(精神的に)回復してきた……。
元々コンプレックスの塊だからね。わたし。。
カバーするために髪型を変えてみようかなとも思ったけど、
１歳児ワンオペだと、できることに限りが出てきて。。
髪型ちゃんと作ろうと思ったら、
朝ブローからし直した方がいいけど、
ドライヤーの音で子どもが〜ってなるし、
相手をするのに色んな体勢になるから、
都度サッとくくってもいける形じゃないととか、
摩擦も強くかけてしまったりとか、
髪もメイクも外だと化粧室行って直すことも
なかなかできないとか、、、
うわぁぁあどうしよーーー。゜゜(´□｀｡)°゜。
って今日なんかずっと鏡見たり自撮りしてみたり過去の写真と比べたりとかしてた。。(何やってんだ)
少しずつ、少しずつ、
まぁでも……まぁ、こんなもんかしらね……みたいな、
受け入れるというか、認識というか、
ちょっとずつ気持ちが変わってきた。
結構、手もお金もかけてるつもりではあるんだけどなぁ。
ごめんね旦那、こんな感じでさ。。
息子もごめんね、今日ずっとお家だったね。
明日はもっとお外行こうね。(寒いけど)
できる範囲では、がんばりたい。
「とりあえず今の時期はもう自分の見た目はいいや〜」とかって諦めてしまったら、
絶対そのままズルズルとどこまでも酷いことになる。
それにたぶん見た目以外のことも投げやりになってしまうと思う。わたしは。
それにね、つらいよ。やっぱり、見た目はもういいって、そう決めるのは。
だから頑張ろう。できることに限りがあっても。
とりあえず今日は、よく眠れますように。
おやすみなさい。
本当になりたいもの
ねぇ、わたしは、刺激的なものに触れたい。
それでもお上品でいられる？
福岡で育ったからかな、やっぱり、胸にグッとくるような、
熱くなって、惹き込まれるような、
そんな魅力的なものが大好きなの。
大人になるにつれて、
真面目に生きようとした。
わたしには到底不釣り合いな人と結婚した。
(わたしがマイナスな存在なだけかもだけど)
救われたし、もうバカな真似はできないと思った。
高価なものとか、上質なものを知った。
そういうものが似合う人間になれたらいいなと思った。
数年前、神戸に引越した。
この街のことは大好きだ。
だから、それが似合うような上品な人になろうとした。
子どもが生まれた。
より一層真面目に、上品に、ちゃんとした大人として生きなければと思った。
だけどね、どうしても、本当にどうしても、
心の底からそういう人になることを望むことができない。
お酒飲んで酔っぱらってただ笑ってた
あのどうしようもない日々が
一番生きてるって感じがしてた。
今は、そんな同じようなことがしたいわけじゃない。
そうじゃなくて、もっと、
大人でもこう、グッと高揚できるような、
静かに気持ちが盛り上がるような、
しっとりと堪能できるような、
そんなことをしたい。
お酒とか、男女のどうこうとかではなくて、
そういうのじゃなくて、
表現、かな。
動画とか、ものづくりとか、そういうので……
んんん、よく分からないけど、
そういう自分で生きていたいの。
そんな気持ちが、どうやっても消せない。
今日は幸せな日だった
すっかり忘れてた。
今日は、いい夫婦の日だったね。
夫が仕事の帰りに買ってきてくれたスーパーのケーキ。
こういうのを幸せって言うんだろうな。
でもこういうことを本当に嬉しいと感じられるようになったのは、
ほんとは割と最近のことなんだ。誰にも秘密だけどね。
いろんな面で余裕がないと、そうは思えないものなんじゃないかなって思う。
こんな状態にまでしてくれて、夫には心から感謝してる。
ありがとう。
そして今、隣で息子(１歳)が寝てる。
赤ちゃんの寝息っていいね。
(いつもは小さすぎて聞こえない)
あぁ〜今日は本当に幸せだ。
ありがとうございます。
わたしも眠ろう。
おやすみなさい。
